妳說,我很開朗...

妳說,我好像沒有煩惱...

妳說,難道你都不生氣?...

妳說,你對我很不好意思...

 

要煩惱什麼?

要生氣什麼?

也沒有什麼好不好意思的...

 

我很自卑,自卑到還曾想過,切斷一切的聯繫以及聯絡去一個陌生的地方生活...

我的朋友不多,就連半夜心悸到不行都不知道要打誰的電話去求救...


有人說,家人永遠是你最後的依靠,我只感覺那是屁.....

有人說,親情永遠都不會遺棄你,我也只是感覺那是屁....


你說我無情嗎?   你說我無親無故,六親不靠嗎?

沒有...我有家人,我有很愛很愛的姐姐,我有很愛很愛我的媽媽...

只是,她們都在依靠他人,我又能去靠誰?

不能說自己的工作,不能說自己的煩惱,又不能跟她們說,我累了...

 

累....只是一個名詞,對我來說卻包含很多東西......

年輕時,不過只是急急忙忙的想要找個人可以依靠,說不如意嗎?

不對,我很得意當時的生活...

進二十,只想一個人...

過二十,只想抓個人逃離...

到了現在,二十有五的,卻只想自己逃......

 

 


我並非不是沒有感覺的,只是不需要說成這樣...

我知道自己的條件不好,不過也不用這樣的唾棄....

做人留點口德,績點陰德...省得沒有後路...


妳問我為何要這樣?  我很想對你說,對於沒有德的人,也不太需要幫忙吧!!!

最少,沒有德的人...還自大的認為自己的人脈很廣...

 

 

妳說我不生氣,其實我氣炸了...不過生氣有何用?

氣壞了,對我也沒有好處阿...

妳說我不煩惱,其實我煩的髮都白了呢...呵呵!!

只是煩,對我自己的心情會比較好嗎?

 


問我怎麼不去另外找一份工作? 如果可以找,我也去找了阿...

那一個老闆要沒有技能,學歷又不高的呢?

職訓局也不是沒有去過,只是我連登錄履歷的資格都沒有,

試問一下,我可以做什麼?

沒有技能,沒有學歷,沒有長相,外加連身材都沒有...

誰要用我? 

 

 

 

 

 

 


累..........對我不是代名詞.是   現狀!!!

 

 


我累了,真的累了...什麼都不要會好點吧,

反正不用多久,甚至連一刻鍾都不用就會有人取代我......

 

 

 


2010.4.21.....

貓ㄟ,我甚至連掙扎都不想要掙扎了,求求妳...讓我逃吧!!!!

 

 

 

 

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虛幻的文字中,我看見對你的思念.虛無的感情中,我看見...我的愛情!

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