虛幻的文字中，我看見對你的思念．虛無的感情中，我看見．．．我的愛情！

　　　　　　　＊　　　沒有過的那一切，如果都真的是沒有過．

　　　　　　　　　　　　為何我還在這裡？　為何我念念不忘那些沒有．　　＊

我沒有孩子，更沒有別人的家人．

我無法真正的去知道擁有＂自己＂的家人的感覺

總說著別人護短，碎嘴著別人的溺愛．

而我自己呢？　

我不護短？　我不溺愛？　甚至，我可能連字面的意思都不懂呢！

我只知道我要保護我的領土，我只知道我要捍衛我身邊所有的人．

就連想賣我的人，是的，我是一個連要被賣了都還會去關心有沒有領到錢？

而我自己一分都拿不到．．．

是的，有什麼因，種什麼果．．．

我得了操心的因，種了累垮的果．

我得了關心的因，種了煩心的果．

我沒有很偉大，只是個看不過去，我就揹了一身腥．．．

我沒有很自認，只是個要求公平而已，我就揹了一身罵．．．

你說我可以撒手不管，自顧自的離開．．．

可你要求在先，我怎能私我離去？

我為了我自己，一點都沒有錯．．卻被說的一文不值．．．

暗嘲熱唪，像是我做了什麼見不得人的事一樣．．．

溝通，溝通，我卻被羞的無地自容．．．

幫忙，幫忙，怎麼？　我都要幫不上我自己了，卻還得被說的很自私一樣．．．

就連明明是禍首的人，都興珊珊的問，要我別為了我自己，要我顧全大局．．．

顧了大局，誰來顧我？　那一個不是有家庭？　有小孩？　有婆家累？

瞬間我成了十惡不赦的罪人．．．只因為我的自私！

呵．．．好一個偽推法阿！

你說的沒有錯，我連一個可以紓解的對象都沒有，

因為說了也等於白說，所以這次我誰都不想要解釋．．．

受了委屈，被罵笨．

我說來幹嘛呢我？

我曾經看不起你們對待＂新＂的家人好聲好氣，或是做著永遠不會被人感謝的事情．

怎麼？　現在我才知道，原來你們也看不起我因為想念男友的舉動．

說個電話，被嫌太肉麻．　去找他，又被狠狠的酸了說：怎樣？他又放假了是不是啊！

連找個人也都被這樣狠狠修理．．．我想我是應該出家才對．．．

不過我想我出家了，應該也是會被說成．．．被男人拋棄，自殺不成才出家的　＝．＝

我想著你們心裡怎麼想我

　沒　男　人　會　死　　對吧！

我是，我承認過，卻被　嘖　了幾聲．．．

我不勇敢，所以決定退出，所以決定不管，所以決定當瞎子，聾子，傻子．．．

2009.7.7...上午:01:16

貓貓，這次我有沒有比較聰明？還是笨呆了？

　　　我想是笨吧～～因為從來就沒有聰明過　＝．＝