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             *   一切嬃緲只為眾. 要嬃? 還是緲? 又或許嬃淼不過云云...  *

 

 

 

 

我苦想了很久,很久...

我才知道,為何我只要抽煙.我所在的空間就會有很濃的煙味...

因為我從來沒有把煙全吸進去. 大約也只有1/10吧!

我總以為戒煙很難,我卻在嘗試1-2天不抽卻又不覺得不舒服才發現.

現在我唯一抽很大的地方就是在電腦前面,我想,那是一種無趣的表現吧!

像是現在,我就在抽煙了=.=

不過我現在的心情不是在煙上面,這文章也不是在煙上作的...

 

 

 

越來越不安了,是沒有錢嗎?還是我本身並沒有安排好我自己要走的路?

現實是第一個要件...

可是我卻不斷要我自己去想想現實後面的重要訊息...

 

一個人,真的不好受,我越來越不能看到有人在我面前互動了...

真的...就連一點微常的互動我都覺得刺眼了.

是我受到挫折嗎? 我想是的...

是我內心的苛責嗎? 我想還是的...

是我...一切都是 是我 !

那麼,有沒有什麼東西不再是 是我 的?

 

常常看到新聞上,一些可憐的消息...

虐嬰.殺嬰.車禍.死傷...我想的卻不是當事人的可憐...

卻是...犯下這些所謂的錯誤的人的可憐...

我不會說這世上沒有玄說,我很清楚那些玄說,最近我也迷上了那類的小說.

我更不會說那些人沒有所謂的同情心或是沒有道德觀念...

因為,他們所受到的苛責並不只是來自於語論的壓力而已.還有自己的煎熬...

為什麼在五年後,才出現所謂的良心苛責,卻不是在1個月後?也不是在1年後?

會不會是因為,在這之前,當事人所接受的都是甜蜜?

而當甜蜜之想斷了之後才出現了所謂的煎熬? 所謂的靈異?

又可能,煎熬跟靈異早就出現,卻又礙於想要感受那要的甜蜜,所以才置之不理...

 

 

那麼? 現在的我是否就是這樣的心情?

想法越是譎異就離人群越遠... 內心越是恐懼就越是無法跨出那一步...

我當然懂.可是越懂就越茫然...越了解就越是無法填補我心中那股害怕...

我怕什麼? 我應該什麼都不該怕的.

我擔心什麼? 孓然一身的我並沒有什麼可以擔心的.

 

想逃 卻又不知要逃去哪? 歸宿,是否真的應該要有? 

那麼 想的再多都沒有用...

 

 

 

鼓起勇氣的跨出的那一步,卻往往一句話又退了十幾步.

永遠的條件不足,永遠的不夠條件. 

究竟要怎樣的條件才算是足夠? 到底要怎樣的足夠才算的上是條件?

我慌了... 開始有了想要逃離的藉口. 卻又不知道要逃去那...

看了太多負面,聽了太多負面. 那一面,才是我要走的路?

你們要我充實自己,當在現實的不足下,我能充實的也只能是我自己的肚子而已.

你們要我去想我要走的路,或是你們幫我想我要走的路時,怎麼沒有想過,在我的前方根本就沒有路.

要經驗,要經驗,你不教那有經驗可言?

要學歷,要學歷,那我自己直接下去十八層地獄學習如何爬上第一層還要快點.

要美貌,要美貌,這世上有美貌的人也不見得屈身在你這.

要命一條,你要不要?

 

 

我躺在床上,常常想,如果就這樣一睡不起那有多好.

晃走在路上,常常想,如果就這樣被撞了,那會有多輕鬆.

騎車在路上,常常想,如果就這樣出了車禍不起那多解脫.

坐電梯掉下來,隧道崩塌,被人一槍弊命,或是重病掛點...

有多少的負面在我腦子裡不知留钏了多少的歲月.

何時開始? 何時又會結束? 這個連想都不敢想.只知道,那很難!

 

想結婚,又有太多顧慮!

想自残,卻又怕痛!

想著想著,我還是什麼都沒有...

想著想著,孓然一身還是好點...

想著想著,開不了口...

 

 

 

 

 

 

 

2009.5.7...上午:09:00

傳說中,貓有九條命...我只有一條

我會當我死了八條命,只求你可以帶走我這一條命!!!

創作者介紹

虛幻的文字中,我看見對你的思念.虛無的感情中,我看見...我的愛情!

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