虛幻的文字中，我看見對你的思念．虛無的感情中，我看見．．．我的愛情！

笑的好假，我知道！

說的好假，我也知道！

那一切都像是假的我更是清楚！

只是，誰可以從這假假的世界獨自跳脫出來？

我以為我自己可以不用這樣，我以為我可以自己對我自己誠實一點的．

原來，還是假的！

那關心，我聽到了．

那問候，我聽到了．

那不知道怎麼開口的關懷，我也放入了我的心裡了．

只是，我還是不能在你們的面前哭．

我對妳要求過一個很簡單，可是我自己又不知道怎麼表達的需求．

我對你詢問過一個很讓你覺得再輕鬆不過的需求．

可是，可是，我還是沒有這樣做．

我不是小氣的連那點醜樣都不願意讓你們看到．

只是，很多話，很多想要講的事情，還是硬生生的依舊卡在我的喉嚨裡．

我好想哭，好想讓一個人，任何一個人都好，真的，任何一個人都好．

只是想要讓人知道，我是多麼的脆弱，多麼的渴望找到一個人知道我並不堅強．

我好累，好累．．．真的好累．

有多少的話要講，有多少的心思要吐露．

不只一次我不想要在自言自語，自問自答了．．．

甚至不只一次的連呆在街頭都覺得有想哭的衝動．

眼淚，這時候就真的很爭氣的一滴都不給我流下來，連眼淚都不想讓我出糗．

我又怎能要求你們？

姚夜書被寫作的暴君挾持住，

而我，卻被困在無人島上被迫跟著自己的假想敵（自己），扭打起來．

有時我都不知道我是自己，或是（自己）了！

清醒跟瘋狂真的只有一線之隔，我努力維持住的清醒，常常被打亂．

不是時間，所有認識我的人都知道，我是一個一點時間觀念都沒有的傢伙

而是，規則．又或許是計畫．又應該是講，我的步伐．．．

又或著是我太過堅持這樣的清醒，不能有一分一毫的誤差，

亂了，就會像是被火燒斷的線一樣．．．垮了，而我就會忍不住大吼大叫．．．

我發覺，我吼過了，我叫過了，那也就好了！　　只是現在越發嚴重了．

你們總是要我壓抑自己的爆發，你們總是要我別去管，別去看，別去理．

只是那樣步伐會亂掉，那樣規則或破壞，那樣計畫會失敗，

我怎麼可以亂了又理，壞了又修，敗了又重來．．．

每次忍耐後，（自己）會不自覺的跳出來對我說：

嘿，你能忍多久？你還能忍幾次？你要塴了．．．

然後逕而在高處耐心的等著我崩潰的一天好來吞食我僅有的理性

我不斷的說服我，我不能瘋，不能塴，因為我還　清醒！

我知道，還清醒著，那瘋狂就會變的很痛苦．．．

我知道一切都是假的，連那個（自己）也是假的，只是我不得不沉浸假的裡面，好讓我可以暫時的麻痺一下．

我與（自己）的抗爭還要多久，我也不知道，等我瘋了，我在告訴你．．．．

2009.4.15...上午:04:09..

貓：嘿，我心裡住了一隻豹．．．等你跟（自己）的抗爭失敗了，我能放出來嗎？